Действующие лица:
Совет Исаевич Айтанов, начальник отдела культуры Ж-го района
Даурен, замначальника отдела культуры Ж-го района
Лена, секретарша Айтанова
Зуля, дочь Айтанова
Ардак, буфетчица
Макс, блогер
Брендан Фрейзер, звезда
Первая сцена. НАН всему голова
Совет Исаевич и Даурен
Айтанов: Кyрметті Теодор Драйзер! Біз сізді…
Даурен: Брендан Фрейзер.
Айтанов: Кyрметті Френдан Блейзер!
Даурен: Саке, Брен-дан Фрей-зер.
Айтанов: Да не могу запомнить я!
Даурен: Вот смотрите: бред и нан. Бред-нан. Уже похоже. Попробуйте хоть так.
Айтанов: Бред-нан. Туй, шайтан. Головой думай, где бред, а где – НАН.
Даурен: До завтра выучите.
Айтанов: Учиться надо, пока молодой. Теперь уже сам видишь как.
Даурен: Вы не старый еще.
Айтанов: До пенсии два года. На мое место придешь тогда. Если в Астану раньше не заберут. А если мы с тобой сейчас делов наделаем, то мне будет ранняя пенсия, а тебе шиш с маслом. Брендан-хрендан.
Даурен: Запомнили!
Айтанов: Не забыть бы теперь.
Даурен: Саке, может, не надо вот это все? Чапаны, дорожки. Помните, тогда другой приезжал, в чапане фоткался – вся страна смеялась.
Айтанов: Страна смеялась, а министр потом сказал: гениальная традиция! Сам, говорит, буду чапаны дарить, и вы дарите. У меня тем более этих чапанов с празднования Дня единства – полный гараж. Солить, что ли. Денег столько потратили тогда, лучше б батареи новые поставили.
Даурен: Музей давайте при отделе сделаем.
Айтанов: А ходить кто будет? Про нас раз в пятилетку вспоминают, когда вот такой приезжает кто-нибудь. И то потому, что соколиная фирма рядом.
Даурен: Ферма же.
Айтанов: Токташ, надоел. Начинаешь опять – яйца курицу. Жену свою учить будешь.
Даурен: Извините.
Айтанов: Значит, пиши. Приезжает этот Трейдер. Правильно сказал?
Даурен: Почти.
Айтанов: Приезжает этот… гость. Стелем дорожку, красной нет правда, есть белая, тогда с шефа дочери узату осталась.
Даурен: Осень, Совет Исаевич. Грязно же.
Айтанов: Ничего, постираем потом. А то и выкинуть можно, все равно просто так лежит, казенное место занимает. Дальше. Конфеты на шашу. Надо легкие какие-нибудь: «Арман» там или «Алатау». «Достык» еще хорошие, Зулька у меня любит. Запомнил? Купишь.
Даурен: Запомнил. Куплю.
Айтанов: Домбристку позовешь, девочка есть у нас, забыл, как зовут, на конкурс в Астану ездила. Танцовщиков из области. Апашки пусть коже разливают и кумыс. И чапан. Синий лучше или зеленый?
Даурен: Лучше никакой не надо.
Айтанов: Который с министром фотографировался, в каком был?
Даурен: В синем, кажется.
Айтанов: Значит, зеленый подарим. Завтра с утра посмотрю, у какого орнамент покрасивее. Вообще, там самый богатый – черный, но я его для премьер-министра берегу, может, к зиме ближе и заедет.
Даурен: Заедет, посмотрит, что у нас в здании старые батареи и собачий холод, он нам этот чапан на голову наденет.
Айтанов: Ну, может, до холодов успеет еще. А! И на голову же тоже надо что-то.
Даурен: Уфф.
Айтанов: Не вздыхай мне тут. Положено – значит положено.
Даурен: Совет Исаевич…
Айтанов: У тебя другие предложения?
Даурен: Я вам уже час твержу.
Айтанов: Айта бер.
Даурен: Вы на ЭКСПО не были же?
Айтанов: Какой там. Сам же видел, что тут творилось.
Даурен: Ну, а я съездил. Там некоторые страны вообще не заморачивались: павильон такой – чисто экран и видео. Успехи, достижения. Давайте тоже достижения покажем. У нас в школе проектор есть.
Айтанов: А показывать что? «Портрет недели»? ДТП на трассе с участием чабана и ВАЗ-2108?
Даурен: Виды красивые можно. Фрейзер фотографировать едет, вот и покажем. Закаты над рекой, беркутов, ветряки, разную технику. Прогресс. Подписи можно сделать на латинице: ему понятно и мы, так сказать, не отстаем.
Айтанов: С латиницей не торопись, мало ли. Рано еще.
Даурен: Так официально уже все.
Айтанов: Нечего впереди парохода. Сказали в двадцать пятом году – в двадцать пятом и перейдем.
Даурен: Ну так вот: установим проектор, повесим лампы, музыку какую-нибудь – классику там в национальной обработке. Или наоборот – Курмангазы под симфонический оркестр.
Айтанов: Оркестр?!
Даурен: В записи же. Будет скромно и со вкусом.
Айтанов: И скажут: Айтанов – бишара. Хоть бы дорожку постелил.
Даурен: Кто скажет?
Айтанов: Не один же приедет этот твой. Из Астаны кто-нибудь сопровождать будет. Из управления, а то и из министерства. У нас без того тут… сам знаешь. А если еще что не по положенному пойдет, я следом уеду. Сам знаешь, за кем.
Даурен: Я же наоборот, Саке. Не показывать лишний раз, куда бюджет расходуется. До отчета еще времени много.
Айтанов: Прав, шайтан.
Даурен: Так что, проектор?
Айтанов: На свадьбе у себя проектор ставить будешь. Надо все, как я сказал, только чтоб недорого выглядело.
Даурен: Это самим станцевать, что ли?
Айтанов: Скажу – станцуешь.
Даурен: Давайте я лучше фото найду или видео.
Айтанов: У нас тут в июле одно видео нашли уже, болды.
Вторая сцена. «В искусстве, как и в политике, деды всегда не правы»
Те же и Лена
Лена: Вы конфеты хотели вроде, вот, у меня есть – шесть коробок. Ходоки носят. С чаем сойдет.
Айтанов: Да нам не к чаю.
Лена: А кофе еще на той неделе кончился, я вам говорила.
Даурен: Нам на шашу.
Айтанов: Легкие какие-нибудь: «Достык» или «Арман».
Даурен: Надо уже давно для шашу специальные конфеты придумать: «Сый-кyрмет», например. Будет пользоваться спросом, по-моему.
Лена: Так мужик какой-то придумал фантики в виде денег, смешно было. Почему-то не выпускают больше. А шашу по какому случаю?
Айтанов: К нам едет… скажи.
Даурен: Брендан Фрейзер.
Лена: О, «Джордж из джунглей»!
Даурен: А я только «Мумию» смотрел.
Лена: Да «Мумия» уже так себе, если честно. Зачем едет?
Даурен: Собирает редкую натуру, делает фотовыставку. Ну и вроде на какой-то фестиваль заодно должен заехать.
Лена: Прошел же фестиваль.
Даурен: Да им новый придумать – как два пальца.
Айтанов: Вот, им целый фестиваль придумать – два пальца, а ты тут не можешь придумать, как одного артиста встретить. Поэтому они в Астане, а ты тут, в райцентре сидишь.
Даурен: Придумаешь тут, когда вам все не нравится.
Лена: Ищи компромисс, Дориан, дарлинг.
Айтанов: Как ты сказала?
Лена: Компромисс.
Айтанов: Нет, про него.
Лена: Дориан. Это с Алматы еще, у нас в компании один испанец был, Даурена Дорианом называл.
Айтанов: Шайтан вас разберет. Я этого вашего Драйвера запомнить не могу, теперь еще один. В наше время нормальные имена были.
Даурен: И не говорите, Совет Исаевич.
Лена: Действительно, Совет Исаевич.
Айтанов: Умники.
Лена: Так в чем проблема встретить-то?
Даурен: Нужен твой креативный подход. Чтоб недорого, эффектно и Совету Исаевичу перед коллегами не стыдно.
Айтанов: И по традициям.
Даурен: По ним.
Лена: Давайте у него денег попросим. Эффектно и недорого. Даже прибыльно, я бы сказала.
Айтанов: С ума сошла. Если из министерства кто приедет? А у нас в райцентре опять на деньгах все. Как на иголках сижу с лета, сама знаешь.
Лена: Ну мы не в открытую же. Предложим благотворительный проект.
Даурен: Да во что тут у нас вкладывать?
Лена: Можно попросить на восстановление Дома культуры. Историческое здание, советская архитектура.
Даурен: Так там развалилось же все, хоть фильмы ужасов снимай. «Ночь в Доме культуры Ж-го района».
Лена: Тем более, редкая натура, где он еще такое увидит. Там, может, призрак коммунизма до сих пор ходит. Фрейзер еще и друзей привезет потом.
Даурен: А что, Саке? Наладим туризм. Ну, не сразу, но в перспективе.
Лена: В районе будет хоть одна достопримечательность без насилия над окружающей средой.
Айтанов: Вы когда такие вещи предлагаете, я не понимаю, серьезно или шутите.
Даурен: Серьезно.
Лена: Шутим.
Айтанов: Не вовремя все эти ваши шутки. Дело важное.
Лена: Ой ли, важное. Брендан Фрейзер не Райан Рейнольдс.
Айтанов: А это еще кто такой?
Даурен: Забудьте, Лена шутит опять.
Айтанов: Дело не в том, кто едет, а в том, когда едет. Ох, не вовремя, шайтан.
Даурен: Когда вы начинаете так говорить, мне тоже хочется на пенсию через два года.
Лена: Я тебя сколько знаю, тебе всегда на пенсию охота. Как будто не тридцать лет, а сто тридцать.
Даурен: Мне двадцать шесть.
Лена: Что как бы только подтверждает.
Даурен: Давай в клуб сходим, я докажу.
Айтанов: Басталды.
Лена: В какой клуб? В «Жемчужину», что ли?
Даурен: А чего?
Лена: И под что там сейчас танцуют?
Даурен: Ну, как везде.
Лена: Ты как будто везде был. Я не танцую тем более.
Даурен: А в город зачем тогда ездишь?
Лена: Коммуникации поддерживать.
Даурен: Через Тиндер?
Лена: Даже если.
Айтанов: Э, молодежь! Чего устроили, в обед поговорите.
Лена: Я на обед таких, как он, ем.
Айтанов: Зачем так говоришь, ты же девушка, женщина.
Лена: И что теперь, молчать и терпеть?
Айтанов: Будешь так говорить – замуж никто не возьмет.
Лена: Да я и не стремлюсь как-то.
Айтанов: Молодая еще просто. Потом поймешь.
Лена: Сексизм и эйджизм.
Даурен: Это плюрализм, один из столпов демократического общества.
Айтанов: Запиши мне вон там, я потом почитаю.
Лена: А с Фрейзером-то что? Он когда приедет вообще?
Айтанов: Завтра после обеда обещали.
Лена: Опять вы про обед.
Даурен: Сходи к Дарь Сергевне.
Лена: Да у нее нет еще ничего, рано.
Даурен: У нее всегда что-нибудь есть.
Айтанов: Конфеты открой, принесла сама вон.
Лена: Точно.
Третья сцена. Богатый вкус эспрессо
Те же и Зуля
Зуля: Папа, дайте денег кофе попить.
Лена: И мне тогда тоже – кофе кончился, Совет Исаевич.
Айтанов: Дожили. Сколько?
Зуля: Ну тысяч пятьдесят.
Лена: Ни хохо себе хохо.
Айтанов: Да ты в уме, кызым? Это где такой кофе дают?
Зуля: Где-где, в Астане! Я загнусь тут с вами. До ближайшего Старбакса четыреста километров. Папа, давайте переедем, ну пожалуйста!
Айтанов: Хотела в городе жить – не надо было обратно в поселок возвращаться. Теперь вот замуж выйдешь – с мужем переедешь. А я всю жизнь тут жил, тут и помру.
Даурен: Совет Исаевич!
Айтанов: Я уже седьмой десяток Совет Исаевич. Это вы молодые, вам в столицу надо. А нам уже ничего не надо.
Зуля: Пока дождешься от них, чтоб замуж позвали, вся молодость пройдет. Хоть бы место какое-нибудь цивильное открылось.
Айтанов: На курган сходи. Или на реку.
Зуля: И утопись.
Даурен: Не все же у нас так плохо. Вот приезжает популярный актер.
Зуля: Тауекел Мусилим?
Даурен: Брендан Фрейзер.
Зуля: Это кто такой?
Даурен: Ну в «Мумии» еще снимался.
Лена: И «Джордж из джунглей».
Зуля: Вообще не знаю. Вот Тауекел Мусилим – популярный актер! А это не пойми кто. Долбаса какая-то.
Лена: Я в принципе согласна.
Даурен: Насчет Тауекела Мусилима?
Лена: Насчет Брендана Фрейзера. Кто его уже помнит.
Айтанов: Как говорят: плохо, когда не знаешь, еще и забудешь.
Зуля: И чего, и чего? Ну, приезжает он.
Лена: Фотографировать будет.
Зуля: Кого?
Даурен: Пейзажи.
Зуля: Лучше бы меня!
Даурен: Лучше бы дома сидел.
Лена: Ту хум хау.
Зуля: А?
Лена: Хорошо выглядишь, говорю.
Зуля: А. Кто бы замечал.
Айтанов: Кому надо, тот замечает.
Даурен: Мы насчет встречи-то что решили?
Зуля: Так давайте в клуб и затусим. Дня на три, чтоб нас еще долго не забывал.
Даурен: Если три дня тусить, он потом ничего не вспомнит.
Зуля: Если девочек гоу-гоу из города позвать, еще как вспомнит.
Даурен: Денег нет.
Зуля: Это с каких это пор?
Айтанов: Сама знаешь с каких.
Зуля: Ой, папа, когда там у вас все уже прояснится.
Лена: Это всем интересно.
Айтанов: Дерево пилят – щепки летят.
Даурен: Главное, чтоб лишнего не отпилили.
Лена: Там уже давно отпилили, что нужно было. Оттого и история.
Даурен: Я фигурально.
Лена: Так и я не про лесозаготовку.
Айтанов: В наше время за такое точно можно было в Магадан уехать лес валить лет на пятнадцать.
Даурен: Шефу в случае чего тоже не курорт светит же.
Зуля: Ой, ну выйдет по амнистии потом, как все. Главное, папа, чтобы с вами все нормально было.
Айтанов: Не переживай, доча, морщины будут. Береги красоту.
Зуля: Так что насчет кофе-то?
Айтанов: Потерпи, кызым, а? Хотя бы с гостем разберемся, уже полегче. Брендер с возу.
Лена: Так вам насчет благотворительности не нравится?
Зуля: А что там?
Даурен: Лена предлагает денег просить.
Зуля: Подписываюсь.
Лена: Вот и я говорю: отличный план!
Зуля: Он же богатый вообще, да?
Даурен: Голливудская звезда же.
Зуля: Ну я не знаю же.
Даурен: Ты вот законы термодинамики тоже не знаешь, а они есть.
Лена: Можно подумать, ты знаешь.
Айтанов: У меня сейчас другие законы на уме.
Даурен: От нас уже мало что зависит.
Айтанов: Хоть в отставку уходи.
Зуля: Папа!
Лена: Ну если не мой план, то какой? Дориан Грей, ты что предлагал?
Даурен: Павильон сделать, как на ЭКСПО.
Лена: Обалдеть, дешевая идея!
Даурен: Да нет, там можно проектор взять, колонки…
Лена: Микрофон, вертушку. И получится, как Зуля предлагала, вечерина на трое суток.
Айтанов: Я говорю: надо нормально сделать, чтоб как всегда. Чапан, цветы, дастархан. Не выделяться.
Зуля: Главное, фотографии потом никому не показывать, а то будет как тогда.
Даурен: Вот я тоже говорю, что с чапаном – не очень как-то.
Лена: А что, симпатичные были мемчики. Можно в историю войти. Дня на два.
Даурен: Лучше такой повод, чем…
Айтанов: Шайтан с вами, не будет чапана. Но хороший стол организовать надо. Гость все-таки, уважаемый человек. Гуляем, как в последний раз.
Даурен: А чапанов-то у вас там сколько?
Айтанов: Семнадцать.
Лена: Сколько?!
Айтанов: Подарили бы один-два-три, туда-сюда, все бы не так переживать. И вопросов меньше.
Даурен: Вот кто-то удивится: отдел культуры из двух человек, а костюмов на целый курултай.
Четвертая сцена. Окей, гугл: «Байтерек» из мяса
Те же и Ардак
Ардак: Конфетку возьму? «Птичье молоко» люблю – страсть. Поэтому толстая такая.
Айтанов: Ты красивая, Ардаша.
Ардак: Толстая и красивая. Зулька, съешь конфетку.
Зуля: Нет.
Ардак: Талию все бережешь. Прозрачная совсем уже, смотри. Одни брови.
Зуля: Нравится? Микроблейдинг!
Лена: Я буду.
Ардак: Вот молодец, айналайын. Кушай на здоровье!
Лена: Ардак Сериковна, вы пришли, сразу как-то душевно стало. А то скисли все. Сегодня на обед что?
Ардак: Лягман.
Даурен: Я за ваш лагман душу продам, Дарь Сергевна!
Ардак: На Зульке будешь жениться – сто килограммов лягмана сделаю. Рекорд района будет.
Зуля: Ну теть Даш!
Ардак: Давай-давай, дожимай его, а то не дождешься.
Зуля: Блинчиков так давно не делали. Я их с детства люблю.
Ардак: Так ты не приходишь, а их только шеф тут кушал. После того и не жарила больше.
Айтанов: Сделай, Даша. Вернется шеф.
Даурен: Как знать.
Айтанов: У, шайтан, типун тебе.
Зуля: А если нет, что?
Лена: Сухари сушить.
Айтанов: Вам-то чего.
Даурен: Как знать.
Айтанов: Да замолчи ты уже. Ничего не видел, ничего не знал – вся твоя песня. Это тебе не Френдан Брендан.
Ардак: Кто?
Зуля: Актер приезжает. Говорят, популярный.
Ардак: Асанали Ашимов – вот популярный актер.
Зуля: И я почти так сказала.
Ардак: Хорошее кино снимали раньше. Как смотрю, так плачу.
Айтанов: Дело же к тебе, Даша. Надо стол накрыть.
Ардак: О чем разговор! Бешбармак, плов, манты, оливье, русская закуска, кавказская закуска, салат «Мимоза», курица в заливном, пирожки, самсы, торт «Наполеон»! Сколько человек банкет?
Айтанов: Да какой банкет. Актер этот, из Астаны кто-нибудь. И наши.
Даурен: Поредели наши ряды.
Лена: Прекрати, ну правда.
Ардак: Трое-пятеро – уже банкет. Еда лишней не бывает. Руки аж соскучились, давно не собирались. С шефовых детей свадьбы, что ли. Когда уже на следующей погуляем, а?
Даурен: Пусть успокоится сначала.
Зуля: Да у вас все одно и то же: то тендер, то Брендан, то конец отчетного периода.
Лена: Наша служба и опасна, и трудна.
Ардак: Ой, не говори. Когда гуляем вашего артиста?
Айтанов: Завтра к вечеру давай. Даша, только надо хоть и скромно, но прямо удивить.
Ардак: Саке, помнишь, какие банкеты мы закатывали? Одной водки на трех машинах привозили. Остатки потом еще месяц допивали и тыквами закусывали и капустой квашеной. Капуста у меня всегда была, лучше ни у кого не было.
Даурен: Как же не вовремя-то, а.
Айтанов: Так что думаешь?
Ардак: Салат «Подсолнух» могу, красиво очень.
Зуля: Не по сезону только.
Ардак: Рыбу, что ли? Мужики ловят, лещ хорошо пошел и щуки с полменя размером.
Айтанов: Вот говорят, в Астане где-то делают бешбармак в виде «Байтерека».
Лена: О, так я видела картинку, сейчас покажу.
Ардак: Придумают же. А сверху это что, требуха, что ли?
Лена: Ага. А вокруг ребра.
Зуля: Долбаса какая-то.
Лена: А мне нравится, крипово. Такой бы в натуральную величину и перед Домом культуры. Вот антураж.
Ардак: Смотри-ка, и казы, и карта, и шужук, и силос какой-то уложили сверху.
Айтанов: Сумеешь?
Ардак: Ну вы мне задали задачу. «Байтерек» так «Байтерек», я хоть человек маленький, но женщина со смекалкой. Все будет, Саке. А если успею, баурсаков нажарю и в виде «Хан Шатыра» сложу.
Лена: И виноградину сверху.
Айтанов: Девочек еще своих пришли мне завтра, обеих, на шашу поставить.
Ардак: Конфет купили? Надо же легкие какие-нибудь.
Даурен: Я же записал: «Арман» или «Достык», куплю.
Айтанов: Молодец, ответственный.
Ардак: Всегда такой был, жарайсын.
Даурен: Саке, ну вы же в меня верите. Давайте попробуем с проектором все-таки. Я в интернете фотографии найду, красивые.
Лена: Лучше бы видео, конечно.
Даурен: Что тут до завтра наснимать-то можно?
Лена: Вообще, есть один вариант. Местный, что ли, блогер снимает видео для «Ютьюба».
Зуля: Типа как «Шоу Ирины Маратовны»?
Лена: Кайратовны.
Зуля: Да какая разница.
Лена: Ну типа да, как оно. «М. из Ж.» называется.
Ардак: Ты вообще понимаешь, о чем они?
Айтанов: Шайтан вам в почку.
Даурен: Так я этот «М. из Ж.» видел. Это же Максат мелкий, с моей сестренкой учился. Популярный стал, что ли?
Лена: Так, относительно. У него зато «гоу про» есть.
Даурен: Откуда такое богатство?
Лена: Какой-то конкурс в Алмате выиграл.
Даурен: Я смотрю, ты фанат, следишь за творчеством.
Лена: У него чувство юмора такое… нелинейное.
Зуля: Упоротый, что ли?
ПЯТАЯ СЦЕНА. Ставьте лайк, подписывайтесь на канал
Те же и Макс
Макс: Вы реально хотите упустить такой шанс? Это же тысяч триста просмотров сразу. Весь казнет будет говорить.
Даурен: Ты конкретно что предлагаешь?
Макс: Лучший в мире пранк! Уговариваем его помочь нашим пацанам похитить невесту, что свадьба, все согласны, все норм. А потом типа выяснится, что невеста не в курсе, уголовка и вообще.
Даурен: Тебе не кажется, что это уже где-то было?
Макс: «Алма-Ата, штат Небраска», что ли? Так они, наоборот, девчонку разыгрывали, что типа ее воруют. Смешно было, я под столом лежал. Но у меня другая идея.
Лена: У Гайдая, вообще-то.
Макс: Это новенькие, что ли?
Ардак: Чему вас в школе только учат.
Макс: ЕНТ сдавать.
Даурен: Так ты ж не сдал!
Макс: Стопэ, не сдал и не сдавал – разные вещи. Пропущу год и поеду в Ю-Эс-Эй поступать на режиссерский.
Лена: Зера мо сингс ин хэвен анд ёс, Горацио.
Макс: Че?
Лена: Ниче. Тяжело тебе будет.
Макс: Норм.
Лена: Так ты правда «Кавказскую пленницу» не видел?
Макс: Ммм.
Зуля: Ты даешь, даже я видела.
Ардак: Какое кино снимали раньше!
Макс: Блин, вот что ни придумаю, все уже было. Зашквар какой-то.
Лена: Ты бы вместо «Ютьюба» хорошее кино смотрел.
Макс: У нас хорошее не снимают.
Лена: Так ты не наше смотри.
Айтанов: Ну-ка хватит мне тут: кино-домино. Надо до завтра решить уже все.
Макс: Давайте им подстроим аварию, когда подъезжать будут. Так, несерьезно, бутылку на дорогу кинуть. Мы с пацанами в школе делали. По приколу.
Даурен: Ты бессмертный, что ли? Там же с ним уважаемые люди будут из Астаны.
Макс: Зато в новости попадем стопудово.
Лена: Да мы и так уже потенциально во всех новостях. Дорог в районе нет, можно даже не кидать ничего. Вероятность аварии пятьдесят на пятьдесят: то ли будет, то ли нет. А асфальта в ближайшие года три уже точно не будет.
Макс: А вообще, почему вы встречаете, а не аким?
Айтанов: Аким бiттi.
Макс: В смысле бiттi?
Даурен: Дело Бескемпирова знаешь?
Макс: Ну.
Даурен: Проходит.
Макс: Ничессе.
Лена: Свидетелем.
Даурен. Свидетелем. Пока.
Макс: И че?
Даурен: И ниче.
Айтанов: Шайтан через плечо. Можем следом все вместе уйти.
Макс: Так, я тут ни при чем.
Даурен: Твое дело вообще маленькое: дай камеру на день. Сделай хоть раз полезное дело.
Макс: А то я такой бесполезный весь, что вы без меня аж ничего не можете. Я пошел тогда?
Даурен: Все мы можем, но с тобой получится лучше. Командная работа – знаешь?
Макс: Ладно, все. Но снимать все равно буду сам.
Зуля: Возьмите меня сниматься.
Даурен: Мы вообще-то пейзажи хотели и животных.
Макс: Каких еще животных, баранов, что ли?
Лена: А Дом культуры? Даже фактурить не надо. Зуль, привидение сыграешь?
Даурен: Да если бы не этот Дом культуры, может, и Бескемпиров нам не грозил бы ничем.
Ардак: Хороший был Дом культуры, мы с Саке еще молодые были, да, Саке? Помнишь, какие танцы танцевали. Хипповал Айтанов.
Айтанов: Все хипповали тогда.
Лена: Некоторые вон до сих пор не перестали. Однокашник ваш, Совет Исаевич, синие туфли все носит.
Айтанов: Да уж, однокашник. Я после армии пришел уже, на курсе старше всех был. Так со студенчества друзей и не осталось, только по армии. Кто где уж. Нет многих.
Ардак: Ой, не говори. Кто спился, кто убился. Царство небесное.
Зуля: Мне и без вас не очень, пойдемте снимать уже.
Макс: Надо сценарий, я без сценария не могу.
Лена: Слушай сценарий: вот прям сейчас камеру в руки взял и пошел.
Макс: Сложновато как-то, не находите?
Даурен: У меня еще проще есть: я беру камеру в руки и иду.
Макс: Не, ну не надо так сразу. Все я понял, пацаны, погнали.
Айтанов: Токташ. Пока весь план не утвердим, никто не пойдет никуда. В конце концов, демократия в стране, нужно решать сообща.
Лена: Мне кажется, в нашем отдельно взятом кабинете с демократией случился какой-то перекос.
Даурен: У нас перекос давно уже случился, и не с демократией.
Лена: Все потому, что у кого-то слишком длинные руки.
Айтанов: Все потому, что у кого-то слишком длинный язык.
ШЕСТАЯ СЦЕНА. Зиккурат Этеменанки
Те же
Ардак: Где ж я ребра до завтра достану-то. Ладно еще рубец остался, может, а это надо к мужикам идти, чтоб барана резали. Дауреша, бледный такой, конфетку съешь.
Макс: Ну не может же быть такого, чтоб весь район без крыши остался. Всех не повяжут. Или повяжут?
Айтанов: Самое обидное, что не брал ничего. Молчал – да. И спрашивать будут – тоже буду молчать. И тебе советую.
Лена: А мне кажется, отличная идея – Дом культуры с призраками коммунизма.
Ардак: «Птичьего молока» не осталось, что ли, больше?
Айтанов: Всю жизнь в искусстве. С самим в одном институте учились. Не, ну не прям с САМИМ. С министром. Мог бы артистом быть.
Зуля: Вот Тауекел Мусилим – популярный артист.
Макс: С вами триста тысяч просмотров не наберешь никогда. Разве что про акима и наснимать.
Лена: Все равно забудут все через неделю.
Ардак: Вот Асанали Ашимов – популярный артист.
Даурен: Если Ж-кий район не идет на ЭКСПО, значит, ЭКСПО идет в Ж-кий район.
Зуля: Ну ничего же в этом вашем районе нет вообще. Сходить некуда вообще.
Айтанов: Кому Ж-кий район, кому дом родной – совхоз «Гагарин».
Лена: Тут, по статистике, мужчин на три тысячи человек меньше, чем женщин. А в Тиндере – ровно на одного меньше, потому что со всего района только один человек есть – я.
Айтанов: А он еще этого из города привез, говорит: то построить, это построить. Я говорю, строить на что, и из чего, и кто будет.
Зуля: И кому надо вообще. Я бы вместо вашего этого Дома культуры маникюрный салон построила. Или «Макдоналдс». В Астане такая очередь была в «Макдональдс» – ужас.
Даурен: На госуправление такой конкурс был – ужас.
Ардак: Вторую открою?
Айтанов: Вы, говорит, на бумаге главное постройте, чтоб документы были. А дальше я сам разберусь. Я эти документы потом посмотрел – шайтан ногу сломит.
Макс: История пошла. Сториз, я бы даже сказал.
Зуля: Ни маникюра, ни приданого теперь еще не будет, ничего вообще.
Айтанов: А я терплю. А мне дочь замуж выдавать.
Даурен: Кто сказал, что карьеру нельзя без агашек построить?
Ардак: Или из города заказать, чтобы привезли.
Даурен: Да если бы хоть раз меня послушали.
Лена: Ну и сидим мы с ним в этом баре, он уши развесил, я ему про Бодлера, он мне про КРС.
Зуля: Как корова.
Ардак: Какой дурак из говядины бешбармак варит?! Конину надо, баранину надо. Лук так порезать тоненько, чтоб аж прозрачный.
Лена: Сожрал, главное, все и счет пополам поделить предложил.
Зуля: Папа, вы это зря, если честно.
Айтанов: И понеслось. По документам есть дорога – а на деле как после бомбежки. Уже не помню, как они выкрутились тогда.
Макс: Вот бы бой Головкина снять однажды.
Лена: То ли дело Камбербэтч.
Макс: Да про что они там, блин, вообще снимают, чтоб был миллион просмотров!
Ардак: Я как-то бешбармак на восемьсот человек приготовила. Мозоли на руках потом две недели не сходили, все на свете прокляла.
Лена: В чешской провинции как-то позажигательнее было.
Даурен: Раз уже решили на латиницу переходить, надо сразу все делать. Переименовать улицы, расклеить таблички на кабинеты. На школе новой графикой сделать надпись: Qosh keldingiz.
Лена: Так Даурен стал Дорианом.
Даурен: Все будет saebiz.
Лена: Ни хохо себе.
Ардак: Кто вообще морковь кладет, с ума спятили. От бедности, что ли.
Даурен: А кто что сделает? В Алмате когда заборы сносили, тоже на весь интернет скандал был. Теперь всем опять все нравится.
Лена: У народа память короткая.
Айтанов: Память ни к черту. Чувствую, что опять что-то важное забыл.
Лена: Всех, кто насчет прав женщин писал, надо сюда в райцентр привезти. Знаешь, почему у меня зарплата меньше, чем у посудомойщика в буфете? Потому что он мужик и ему семью кормить надо. А мне только себя.
Зуля: Я бы чем тут торчать, лучше бы в очередь в «Макдоналдсе» три недели стояла, честное слово.
Макс: Еще такую тему можно: иностранцы пробуют казахскую еду. И обязательно надо, чтобы кто-то сказал, что шужук похож на конский х*й, чтоб опять все оскорбились и – холивар.
Айтанов: Я бы вообще в эту политику не ввязывался никогда. Но в партию вступить надо, работать где-то надо.
Макс: Я камеру все равно не выключу на всякий случай.
Айтанов: Сначала матери надо, потом жене надо, потом дочке надо. Айтанов – что? Айтанов в колхозе вырос, сам, как конь, всю жизнь. Старый Айтанов борозды не испортит.
Даурен: Вроде и выборы сельских акимов уже второй раз проходят, а разницы все равно никакой нет. Одного посадили, другого посадили, третьего посадили. А потом все сначала опять.
Зуля: Долбаса какая-то.
Айтанов: За шефом когда приехали на двух черных машинах. Номера астанинские, еще круглые такие – девять ноль девять и ноль девять ноль. А он говорит: «Саке, где документы?» А я откуда знаю, где его документы?
Даурен: Вообще, не хотелось бы в послужном списке начальника на нарах иметь, конечно.
Айтанов: Два дня потом на валидоле жил и голый чай пил.
Макс: Там черный крузак под окнами.
Айтанов ловит воздух ртом, пытается нащупать стул за спиной и сползает на пол.
НЕМАЯ СЦЕНА
Те же
Айтанов с закрытыми глазами сидит на стуле.
Даурен стягивает с Айтанова пиджак и расслабляет галстук.
Зуля и Лена обмахивают Айтанова листком бумаги.
Ардак держит стакан с водой и таблетку.
Макс снимает все на телефон.
Входит Брендан Фрейзер.
СЕДЬМАЯ СЦЕНА. Nailed It
Те же и Брендан Фрейзер
Ардак вытряхивает вверх конфеты из коробки.
Даурен снимает со спинки стула пиджак Айтанова.
Ардак: Шашу!
Даурен: Кyрметті Бред-нан. Френдан Брейзер. Мына сiзге… шапан.
Автор Ольга Малышева
Иллюстратор Григорий Морозов